Cette phrase, on l’a entendue plus d’une fois.

Cette phrase, on l’a entendue plus d’une fois.

Seulement voila, on n’y est en mesure de rien : en amour, on reste jalouse.

Ou plutot, en ce moment, en amour, on est jalouse. Manque necessairement des rencontres que pourrait faire, votre jour ou l’autre, notre partenaire, mais de la personne qui possi?de deja croise sa vie et marque son esprit. Au fer rouge, pour etre precise. Son ex.

Appelons-la “N”. “N” est une femme, et pas n’importe laquelle. Une femme qui a les qualites de nos defauts, ainsi, fera vraiment tout plus que nous. On le sait, on l’a vu sur les reseaux sociaux – on a meme cree votre faux compte Afin de la suivre discretos. On n’est pas fiere, mais il convient votre qu’il faut.

Ce sentiment qu’on ne connaissait pas vraiment avant, qui mele l’envie, la colere et l’admiration, nous a pris 1 mardi alors qu’on regardait les photos de une conjoint·e pendant sa douche. On est allee un tantinet trop loin dans le temps libre, plus ou moins volontairement, ainsi, on est tombee sur sa life des mois, annees avant qu’on n’y entre. Des dizaines de photos de vacances, de selfies qui n’avaient vraisemblablement pas ete effaces via leur proprietaire. Aie.

Aussi sure etait-on de notre couple a l’epoque, on a quand aussi flanche. Ce n’est pas tres rejouissant d’observer des propres yeux a quel point il·elle est amoureux·se, heureux·se sans nous. D’ailleurs au sein d’ ces cas-la, notre coeur s’emballe plus que une raison ne reussit a l’apaiser. On se compare, on se fait des films, ainsi, par la meme occasion, des difficultes. Et puis on se demande : pourquoi sont-ils encore disponibles, ces cliches ? Erreur du cloud ou volonte de les garder Afin de s’y replonger chaque soir avant de se coucher ? Notre cerveau, decidement quelque peu maso, a decide de croire a J’ai deuxieme hypothese. Ainsi que s’y accrocher dur comme fer.

Depuis, votre mecanisme nocif semble s’i?tre assis. Une obsession quotidienne dont l’objet n’est nouvelle que “N”. Son apparence, sa personnalite, sa vie, l’interet que l’etre aime·e lui a encore, qu’on fantasme malgre nous. Et qui nous ronge legerement chaque jour. Nous, puis notre relation. Car impossible de ne pas questionner l’autre, plus ou moins subtilement et plus ou moins amerement. Ca part en vrille, on sent que ce n’est bon Afin de personne et qu’on finira par tout gacher. Bref, il convient que ca cesse.

Mais comment faire Afin de couper court a ce schema toxique et auto-destructeur sans y laisser trop de plumes ? Plusieurs experts donnent certains pistes et rassurent surtout : non, on n’est pas folle et oui, ca se soigne.

Analyser la veritable origine du probleme

“Notre jalousie est une emotion humaine reellement normale”, affirme le psychotherapeute Owen O’Kane, a Stylist. “Mes details du passe de votre mari evoqueront naturellement un sentiment de jalousie, de comparaison ou quelquefois un sentiment d’inadequation. Reconnaitre votre fera et en parler reste une experience humaine saine”.

Rien de en gali?re a ne pas courir apres les anecdotes des amours anterieures, donc. Ni aussi a eprouver une curiosite a double tranchant qui pousse a en savoir plus, puis a regretter d’avoir reclame. L’important demeurant de ne point garder ca pour soi, ainsi, d’en parler avec l’individu qui partage une life. A Psychology Today, le psychologue Robert L. Leahy appelle egalement a normaliser ces sentiments. Et surtout, a ne point s’auto-flageller chaque jour : “Ne pensez pas que vous etes folle parce que vous [etes jalouse]”, lance-t-il.

Cela devoile, les deux specialistes invitent a surveiller notre comportement – et ses derives dangereuses – de pres : “Si vous devenez bloque·e ou obsede·e par l’emotion [de jalousie], ceci pourra entrainer de nombreuses detresse et de nombreux autres problemes relationnels”, previent Owen O’Kane. “Sans compter que, Il semble bon de se rappeler qu’elle reste souvent alimentee avec l’insecurite personnelle et n’a nullement grand-chose a voir avec l’autre personne.”

L’insecurite personnelle. Ou plutot, LES insecurites personnelles. D’apres l’expert, ce seront les reelles responsables de l’etat dans lequel on se met si l’on pense a l’ex. Et c’est justement en analysant l’origine du probleme et en l’acceptant, que l’on pourra s’en affranchir.

Car si on fouille, ce n’est moyennement “N” qui detruit notre sante mentale a petit feu. C’est notre manque de confiance en soi, voire en l’autre, qui en est la cause. Et la crainte d’affronter votre realite minimum rejouissante provoque un transfert nefaste. Une comparaison ravageuse, qui a des chances de nuire a notre relation. “J’ai jalousie pourra saboter des relations”, assure le psychotherapeute mousemingle application de rencontre, “mais vous avez le i?tre capable de d’empecher que i§a n’arrive.”

Vivre davantage dans le present

Pour votre Realiser, plusieurs techniques, qui tournent principalement autour d’un meme axe : se focaliser sur “ici et maintenant”, plutot que de voir dans un passe qui, de surcroit, ne nous appartient pas.

“Concentrez-vous i  propos des qualites et les forces que vous apportez a la relation, parlez avec la mari Afin de l’aider a saisir mais ne voulez jamais a etre rassure·e continuellement car ce qui aggrave le probleme, cessez de chercher des renseignements sur l’ex”, enumere notamment l’expert. “Et concentrez-vous davantage via toutes vos projets d’avenir et dans votre que vous avez”.

Robert L. Leahy rappelle egalement qu’il sera essentiel de “realiser qu’il y a une raison Afin de laquelle le passe est au passe”. Certes. Cela developpe : “bon nombre de relations se terminent Afin de de bonnes raisons. Peut-etre que des relations passees de votre partenaire ont pris fin parce que l’un·e des deux, ou les 2, ne s’y retrouvaient plus.” Et le psychologue d’insister : “Si cette relation a retourne fin, il se peut qu’elle ne soit plus consequente Afin de ce partenaire.” Et qu’on projette votre truc inexistant, en gros.

Loin de culpabiliser celle qui rumine, alias nous, ces conseils visent juste a prouver que nos angoisses ne semblent jamais fondees. Ou du reste, que la source n’est jamais celle qu’on croit. Et encouragent a agir pour aller mieux.

Nicola, 27 annees, explique avoir reussi a mettre le doigt sur son probleme, ainsi, bosser a le gerer solo. “J’ai besoin que mon copain me rassure bon nombre sur votre qu’il ressent pour moi”, livre-t-elle a Refinery29. “j’suis reellement consciente que votre seront faire mes propres insecurites qui provoquent votre jalousie, et il n’a pas grand chose fait afin que je ressente cela, alors j’essaie de ne pas laisser faire mes propres problemes d’estime de soi se mettre en travers de la excellente chose.”

Justement, votre “bonne chose”, Cela reste essentiel en garder Sur les forums de mire. Et Realiser de le bien-etre perso, comme avec l’autre, une priorite. Owen O’Kane conclut : “il va i?tre bon de se rappeler que si vous vous fixez sur un moment revolu, on voit peu de chances que vous profitiez pleinement de votre que vous avez ici et maintenant. Votre mari est dorenavant avec vous ; desfois, vous devez seulement lui faire confiance”. Alors, a nous de jouer.

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